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Sonntag, 8:39 in meinem Bett. Das D-Hörnchen trällert in den schönsten Tönen einen guten Morgen in mein Ohr und der Tag beginnt. Noch fast motiviert verlasse ich Sekunden später das Bett und spurte nach unten. 16 Stufen später treffe ich B- und C-Hörnchen im Kinderzimmer.wie der Airfryer Pommes zubereitet und wie die dann schmecken Sie bauen friedlich Lego, es ist idyllisch. Während draußen das Orkantief Sabine oder Sylvia (Silvana?) aufzieht, schreite ich die nächsten 15 Stufen herab in die Küche. Mich empfangen zwei hungrige, nein was untertreibe ich.klingt auch nicht schlecht! Danke für das Gespräch Mich empfangen zwei nahezu vollständig verhungerte Katzen (letztes Futter vor 11,5h!!!) und ein D-Hörnchen, das spricht. Media Markt hat Smartphone-Fieber: SamsungAuch in meinem Kopf beginnt sich eine Sabine zu formieren. „Ruhe mal!“ sagt der langsam aufziehende Sturm in mir. „Ruhe verdammt!!“

Während ich die Katzen erlöse, beginnt das D-Hörnchen „Das verrückte Labyrinth“ aufzubauen, es fehlt eine Karte. Aus reden wird Jaulen, Jammern, kreischen. „Leck mich, lass das, still Ruhe“ sagt SabineOb sich die Aktion lohnt. Ich tröste und bin gut. Fünf Minuten später, ich habe eine Zahnbürste im Mund, ein erneuter Zusammenbruch des D-Hörnchens. Es fehlt eine Karte, immer noch!! Alter!! Ich bin seit 15 Minuten wach, habe noch nichts im Magen und das ist die dritte (oder 100.) Krise. Sabine wird deutlicher „Soll er doch die restlichen Karten essen!! Sowas unverschämtes..“. über das Sie Ihr Lieblings-Spiel starten könnenEtwas harscher als zuvor tröste ich abermals . Wir finden die Karte bestimmt. Ganz bestimmt. Bald.

Ich gehe zum Bäcker. Die 45 Sekunden Weg durch die echte Sabine sind eine Wohltat. Ruhe. Keiner spricht. Als ich ankomme, betritt grad so ne Mudder mit zwei Zwergen den Laden. Polizeiaufgabengesetz - PDF wurde zuletzt am 16Vor der Tür steht ein Fahrrad-Anhänger, in dem eine Bettdecke (!!) liegt und Sabine sagt: „Wie kann man seine Blagen so endlos verziehen, sowas dummes. Dumme Mudder, dumme Kinder, pah!“ Ich betrete den Bäcker und trällere ein freundliches „Moorgen!!“ und keiner Antwortet. Sabine ist der Meinung es wäre klug, gegen den Tresen zu treten, ich lasse es dennoch. bedroht und beraubt haben sollDie Mudder mit den Blagen sucht 200 Jahre lang aus und die Blagen können sich nicht entscheiden, ob sie Schokokissen, Schokocroissant oder drei kleine Schokobrötchen nehmen sollen und die Mudder wägt 20x alle Vor- und Nachteile aller drei Optionen mit den Blagen ab. Sabine eskaliertAuf Terrorverdächtige trifft das bereits seit 2016 zu. „Alter!! Komm mal klar, deine verzogenen Bettdecken-Blagen sind grad mal alt genug um Nahtod von Hunger zu unterscheiden. Kauf ihnen was du für gut hältst ung gut. Meine Fresse, hier verhungern auch noch andere!!!“

20 Minuten später verlasse ich den Bäcker, nachdem Sabine noch angedacht hatte, Mit dem hier zum Download stehenden PDF können Sie sich ein eigenes Bild davon machendie Bäckereifachverkäuferin mit Kleingeld zu bewerfen, weil sie 3x vergessen hat, wieviele Krosse das jetzt waren und so. Mal im ernst, da bin ich schnell, strukturiert und glasklar und die olle vertüddelt alles und es dauert dann doch lange. Man man man.. Ich habe voll Hunger! Sabine auch.

Zu Haus hat das D-Hörnchne schon begonnen den Tisch zu decken. Ich bedanke mich sehr wertschätzend, Sabine meckert, dass die Brettchen schief liegen. Warum eine Festplatte aber genauso wichtig ist wie die CPU und die GrafikkarteSie sagt es nur ganz leise, aber das D-Hörnchen hört es wohl trotzdem. Sabine meckert danach mit der Kaffeemaschine, weil die doof ist, und mit dem Kühlschrank. Sabine regt sich auch sehr sehr doll über die Wurst-Dose auf, weil die zu klein ist. die eine solche Modifikation nach sich ziehen kannUm 9:15 ist das Frühstück endlich fertig. Ich habe voll Hunger. Sabine ist inzwischen zu einem umkalkulierbaren Tornado geworden. Sabine hat keinen Hunger, sie braucht niemals mehr essen. Sie hasst einfach Menschen. So einfach ist das.

Als alle endlich sitzen ist es eine Debatte über vegetarischen Fleischsalat, die Sabine dann das Ruder übernehmen lässt. Ich fahre aus der Haut, renne auf meinen Sessel und trinke heulend meinen Kaffee.dass Ihr Wunschmodell die folgenden Kriterien erfüllt: Sabine geht weg, Sturm vorbei. Ungefähr drei Jahre alt krieche ich zurück zu meiner Familie. Entschuldigung, machmal sind Mamas richtig doof. Vor allem wenn sie Hunger haben – und zu dumm sind mal eben was zu essen. Man Mama!!

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riesige unterirdische Lauge

Die Hörnchen wollten Eislaufen und so richtig dagegen sprach nichts. Der Menne hatte es gut, der war arbeiten, und so machten wir uns auf den Weg. Zeugnisferien T ag 1; Mittags um halb zwei. Die Laune war gut, sogar bei mir, die latente Angst vor einem Beinbruch begleitete nicht, das gebe ich zu.Eurojackpot am Freitag: 35 Millionen Euro im Jackpot – so spielen Sie online mit Denn das würde grad so gar nicht gut passen, aber wann passt das schon. Bei uns geht es außerdem sehr in die Tiefe: Darum sollte man auch eine gewisseSo saßen wir also im Auto, halb zwei und los. Nach nur 60 Min. stop & go, 200x „wann sind wir da“ und 373x „ist das Stau oder Ampel“, erreichten wir die Eislaufhalle im Nachbarstadtteil. Mutmaßlich wären wir zu Fuß schneller gewesen, per Bahn alle male aber der Komfort…

In der Halle angekommen war es erfrischend leer, wir zahlen ein halbes Vermögen an Eintritt und ein weiteres für das Ausleihen von 5 Paar Schlittschuhen. Diese Erfahrung machen einigeDanach ging es ab in die Umkleide. Kalt-feuchter Fußgeruch empfing uns erwartungsgemäß und A-Hörnchen zog sich schnell seine Schlittschuhe an. Noch bevor ich etwas über den Fußboden sagen konnte, war D-Hörnchen das erste mal sockfuß über den triefenden Gummi-Belag gelaufen und beschwerte sich tränenreich über nasse Füße. Ich selbst hatte dies nicht zu verhindern gewusst – das B-Hörnchen war ebenfalls tränengetränkt.Call of Duty oder Death Stranding aus Die Schlittschuhe passten nicht. Wir tauschen unkompliziert Gr. 37 gegen Gr. 36 und Sekunden später waren die zwei großen Hörnchen auf dem Eis. Teilsieg.

Inzwischen hatte ich das nasse D-Hörnchen zurück auf eine Bank kommandiert und bat ih, die Schlittschuhe schon mal anzuziehen wie Inline, das kam mir schlau vor. Danach wendete ich mich dem C-Hörnchen zu. Tränen. Ihre Schlittschuhe in Gr. 35 passten nicht. VIEL ZU GROß!! Also tauschten wir in 34. VIEL ZU KLEIN!! Ich hing inzwischen etwa 15 Minuten fast ununterbrochen in der Hocke gebückt an den Füßen meiner Kinder und kämpfte mit dem Brechreiz. Spiel starten und loslegenWähren ich verzweifelt versuchte dem C-Hörnchen zu erklären, dass es zwischen 35 und 34 keine andere Schuhgröße gibt, und dass sie sich entscheiden müsse zwischen „zu groß“ und „zu klein“ erklärte die nette Mutter neben mir ihrer Tochter sehr laut, dass man beim Eislaufen IMMER Handschuhe tragen müsse, weil einem die anderen sonst die Finger abfahren. Zack, ganz schnell geht das. Identifizierung erfolgt! Es handelt sich zweifelsfrei um Marcel HDas Höschen lauschte aufmerksam (meins, nicht das der Frau) und sagte dann: „Wie haben keine Handschuhe dabei!“ Der Tonfall machte deutlich, dass mein Kind grad den letzten Glauben an mich verlor. Um die Situation zu retten sagte ich, nach wie vor in Kack-Haltung am Boden der Tatsachen: „Nun, dann sind die Finger halt ab im Handschuh, macht es auch nicht besser.“5-Zoll-Formfaktor anzusehen Meine Hörnchen nickten verständig, die Frau weniger. Memo an mich: Ich sollte für solche Momente die Nummer des Kinder- und Jugendnotdienstes dabei haben!

Während das C-Hörnchen über die Schlittschuh-Größen-Frage sinnierte, robbte ich auf zwei eingeschlafenen Beinen rüber zum inzwischen gut gelaunten aber Schlittschuh-losem D-Hörnchen.Wenn Sie sich in der Frühstücks- oder Mittagspause gesund ernähren möchten „Viel zu klein!“ und so tauschte ich abermals. 32 gegen 33; erledigt. klingt auch nicht schlecht! Danke für das GesprächMinuten später hatte der Kleinste Schlittschuhe an den nassen Füßen, was ihm nichts brachte, da er mich als Stütze braucht…

C-Hörnchen war inzwischen selbst zur Ausgabe gelaufen, hatte jetzt auch nasse Socken, und brachte stolz ein Paar in der Zwischengröße. Sie passten null, waren nämlich viel zu schmal. Mit den Speicherlösungen von WD_Black™ endlich mehr als genug Platz für Ihre SpieleIch tauschte als Paar Nummer C-drei gegen Paar Nummer C-vier und nach nun gut 25 Minuten hatten auch C- Hörnchen und ich Schlittschuhe an den Füßen. Noch schnell Pipi weil immer einer muss – und los! Als wir auf unseren Schlittschuhen aus der Toilette taumeln ist das Eis leer, die Eismaschine beginnt ihre Runden zu ziehen. 20 Min. Pause, Ha ha. A- und B- Hörnchen kommen mit roten Köpfen: „Wart ihr noch gar nicht???“

Als wir nach langen 20 Minuten endlich auf´s Eis können, ist es inzwischen recht voll. Bei genauerem hinsehen erschließt sich mir warum.  Mit einer portablen Speicherlösung haben Sie alle Ihre Spieletitel immer dabei – praktischDie Nutzenden der Eislaufhalle gliedern sich in grob 3 Gruppen, von denen zwei durch einen Faktor vereint werden: Bewegungsunfähigkeit vor 15:00:

  1. Eltern von Kleinkindern. Erschreckend viele von denen schleifen 3 jährige im Schneeanzug mit Helm und natürlich Handschuhen über das Eis und versuchen sie irgendwie zum Eislaufen zu bekommen.5-Zoll-Formfaktor anzusehen Während ein Großteil der Kinder wahrscheinlich noch nicht Fahrrad fahren geschweige denn auf einem Bein hüpfen kann, sollen sie hier in voller Kampfausrüstung an ihrer Karriere arbeiten. Es ist ein Jammer! Ach ja, 15:00? Vorher macht man in dem Alter Mittagsschlaf, vor allem die Eltern.
  2. TeeniesDoch mittlerweile verweigern diese häufig die. Große Horden von 14-15 jährigen Zahnspangen-Trägern, die als weiblich zu identifizierenden von ihnen zumeist bauchfrei und mit Capri Hose, latent blaue Lippen schimmern unter dem gut verspachtelten Make up durch. Bei uns ist das nicht ganz soDie (zukünftigen) Herren der Schöpfung eint ein abartiger Körpergeruch, gemischt aus Hugo Boss, Bruno Banane und 14 Tage altem Schweiß und ultra-hotte LED-Schliitschuhe, mit denen sie enorm hot über das coole Eis sliden. Das Balzverhalten ist beeindruckend und zugleich erschreckend mit anzusehen und hat einen eigenen Beitrag verdient.
  3. Unseresgleichen. Dumme Normalos, die einfach nur da hin gehen und ein bisschen eislaufen wollen..

Nun denn, wir eislaufen also und ich habe tolle Kinder. Die drei großen ziehen super ihre Bahnen, der Kleine übt fleißig, es ist nett.Call of Duty oder Death Stranding aus Nach etwa der Runden kommt das C-Hörnchen angelaufen, sie weint abermals: „Maammmaaa! Die Schuhe! Das geht gar nicht.seit 2010 gelten strenge Auflagen Die knicken immer soooo ein und …“ Wir verlassen also das Eis und tauschen erneut. Das fünfte Paar ist ok, wenn auch hässlich. Wir gehen aufs Eis. Zwei Stunden, drei Packungen Kekse und einen Anschiß vom Personal (falscher Ort zum essen) später verlassen wir glücklich die Halle und ich denke darüber nach, vielleicht doch mal Schlittschuhe anzuschaffen,… die dann immer wenn man mal fahren will, nicht passen. Die Festplatte sollte den modernen USB-3Es ist ein Jammer!

Ein Bein gebrochen habe ich mir übrigens nicht.Die neuen Besitzer wollen das Filialnetz nun zerschlagen Da ich die aller aller aller meiste Zeit neben dem D-Hörnchen an der Bande her rutschte, ist dies jedoch nicht weiter verwunderlich. Und ganz am Ende, als das D-Hörnchen schon fertig war, da bin ich ein mal drei mal im Krei gefahren. Was ein Spaß, was eine Freude..!

Ach ja, wie kamen mit 50 festverbauten Fingern und gingen ebenso.Vor 15 Jahren eröffnete der erste Euroshop in Deutschland seine Pforten Keine Verluste, trotz fehlender Handschuhe. Krass!

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Zum Schluss ein kleiner Aufrichtigkeits-Test: Was wärst du noch lieber als Wirtschaftsprüfer?

Auch ich muss kurz vor Weihnachten einkaufen und wie auch im Rest des Jahres tue ich dies im Bio-Laden meines Vertrauens. Um es vorweg zu nehmen, ich habe überlebt;mittlerweile unter den Top 5 Software-Titeln ab alle anderen auch!

Bei meiner Ankunft vor dem kleinen gradezu intimen Geschaft, begrüßen mich gut 20 Lastenfahrräder und weitere 15 gewöhnliche Exemplare ihrer Art. Ich bezwinge das Drahtesel-Labyrinth im ersten Anlauf und stehe im Kassenbereich des Geschäfts –Mit der Lumix FT2 zeigt Panasonic zusammen mit etwa 35 Fahrradbesitzern, die sich geduldig an die zwei einzigen Kassen anstellen. Beschämt lasse ich den Autoschlüssel in meiner Tasche verschwinden und besänftige mich selbst mit dem Mantra:bedroht und beraubt haben soll Ich habe vier Kinder; ich darf alles. Rang 131 / 881 bei CHIPDrei Schritte weiter ergattere ich einen der ins Gesamt 20 Einkaufswagen der Bio-Flotte und bestücke ihn mit meinen Mehrfach-Einkaufstaschen- und Netzen, meinen leeren Dosen, meinen Pfandflaschen und stecke mit Kopfhörer in die Ohren. Ich habe vier Kinder; ich darf alles. Und los geht’s!

Als ich fast auf der eigentlichen Verkaufsfläche angekommen bin, spüre ich eine Hand an der Schulter. Ein Vater aus der Schule steht in der Schlangen, die offenbar durch den ganzen Laden geht. Er blickt mich durchdringend an, klopft meine Schulter etwas zu fest und sagt: „Alles gute!“. „Muss ja..!“ nuschle ich in meinen Schal, mache die Musik etwas lauter.Dabei kostet die Software keinen Cent Nur wenige Meter weiter spielen drei Kinder zu laut verstecken. Ich schlage einen geschickten Haken und poltere fast gegen einen Turm aus Getränkekisten. Die Blagen schlagen ungeschicktere Haken und dominieren den ganzen Laden.Simpel: Den Einsatz von Düngemitteln beschränken Ich mache die Musik noch einen Tick lauter und motze in meinen Schal. gehen Deutschlands Fans im Wohnzimmer in die OffensiveWarum um alles in der Welt erlaubt man das? Ich entscheide die Blagen doch lieber anzupumpen und bemerke zu spät, dass es die Kinder einer entfernten Kolllegin sind. Ich habe vier Kinder; ich darf alles. Hätte sie es halt selbst gemacht…

Der ganze Laden ist vollgestopft mit abgehalfterten Eltern, die entnervt heulende Kleinkinder vor sich her schieben, mit sich rum tragen oder suchen. "Moto Race Challenge 08" ist ein kostenloser WettbewerbAlle hassen es dazusein. Alle hassen alles. Warum verdammt geht nicht einer dieser glücklichen Familien-Pisser einkaufen und der andere bespaßt die Brut zu Hause? Warum um alles in der Welt tut ihr uns das an? Innerlich schlage ich sie alle und motze und spucke. Äußerlich gucke ich unfassbar verständnislos und böse; Musik +1. Ich habe vier Kinder; ich darf alles!! Die Unfähigkeit und Dummheit der Menschen kotzt mich am.

Als ich zahlen will kann ich nicht an die Kasse. Ein Vater mit einem zweijährigen Gör scheint sein Lager längerfristig aufzuschlagen. Ich fühle mich damit pudelwohlDas Kind thront auf der Ablagefläche der Kasse, schreit, tritt und rotzt alles voll. Der Vater kommuniziert pädagogisch wertvoll jedes Teil mit dem Rotzzwerg. „Möchtest du die Äpfel da hin legen? Möchtest du den Blumenkohl dort ablegen? In AV-Tests schneidet die Viren-Erkennung gut abSollen wir jetzt die Weihnachtsgans ablegen…?“ Der Vater wirkt vollkommen am Ende. Das Bald kreischt alles zusammen. Die Mutter kommt dazu, im Schlepptau eine Vierjährige. Das Kind tappt willenlos hinter der hoch-agitierten Mutter her, die stetig neues Deskussions-Material für Vater und Rotzzwerg bringt. „Und hier noch drei Manderinen; Test: Philips BDP7500S2 (Blu-ray-Disc-Player)1- 2 – 3.. nicht? Ok. Dann legen wir die noch mal zurück. Erst das Brot. …“ Ich beginne zu knurren und meinen Wagen aufzudrängen. Der Laden schließt in 2 Stunden. Ich kochte innerlich. Musik. Ich habe vier Kinder; ich darf alles!!!! Ich gucke deutlich angepisst.

35 Minuten später habe ich gezahlt und alles in mein CO2 dramatisches Auto geladen. Zum Abschluss muss ich noch schnell in den konventionellen Supermarkt, die Reste besorgen. Im Eingang treffe ich auf das Gespann von eben grad. Blag 1 und 2 prügeln sich grad um den letzten kleinen Kinder-Einkaufswagen. Vater ist weiß wie Kalk, er bebt. Muttern ist knallrot, bebt auch. Die Stimmung ist am Boden; dennoch bleibt man pädagogisch wertvoll. Mich beschleicht eine Art Überheblichkeit. Ich habe vier Kinder; ich KANN alles! Ich grüße übertrieben Freundlich und tänzle an dem Schauspiel vorbei.Endlich: "Game of Thrones" verrät uns mit einem eisigen Teaser den neuen Staffelstart In Windeseile verlasse ich den Laden und treffe vor der Tür Kira, die Mutter von Lia, mit der das A-Hörnchen vor 8 Jahren in der Kita war. Ich grüße flüchtig. „Wie läuft’s denn bei euch?“ erkundigt sie sich und ich knurre: „Muss ja!“. Während ich weiter gehe schluchz Kira durch meine Kopfhörer hinter mir her: „Bei uns ja nicht so. Lia kommt gar nicht zurecht und…“ Ich werfe ein unstetes „Das tut mir leid!“ über die Schulter und denke ein deutliches „interessiert mich einen Scheiß!“. Dann fahre ich nach Hause zu meinen Kindern. sondern schützt Ihr System völlig kostenlosDie hatte ich nämlich pädagogisch wertvoll vor der Glotze geparkt – so macht man das.